Lorena Bobbit’s fan club: 15 euros

Caro Sognatore Stanco,

vuole davvero il mio aiuto?? Bene, ecco il mio consiglio

1 non si fermi a guardare ragazze che corrono nude per la strada, porta solo guai (i.e. polizia, 3 ragazzi corporuti che non ci avrebbero pensato due volte a metterle le mani addosso qualora lei fosse uscito dal taxi ed avvicinato alla ragazza)

2 la prossima volta che si trova sul Thalys Paris-Bruxelles, le consiglio di non broccolare con la hostess di bordo, specialmente quando c’è una ragazza italiana seduta a suo fianco…non sa che una ragazza italiana quando diventa gelosa può essere ben più pericolosa di 3 uomini muscolosi? 

MM

Dalla corrispondenza personale di MM: Woman’s dream

Caro Sognatore Stanco,

quello che ha sognato è nulla in confronto a quello che l’attende. Con la presente, infatti, la invito ufficialmente al matrimonio del mio tanto amato fratello. Potrà così conoscere la mia nobile famiglia: mio padre fascista, mia madre comunista, mio fratello amante dei party hard, mia nuora il cui IQ è pari a quello di una gallina, ma parla, parla, parla, parla,…il cane, il gatto, il canarino ed il maiale.

Potrà constatare con i suoi occhi cosa significhi un matrimonio all’italiana: pianti falsi, e sorrisi ancora più finti, tutti vestiti in Versace o Armani (possibilmente con l’etichetta ancora attaccata alla fodera perché sia ben chiaro a tutti quanto sia costato!). Tutti a dirsi che si vogliono bene, ma pronti ad accoltellarsi per una fetta di prosciutto in più.

Non si sentirà in imbarazzo, mi creda, la gente della mia terra è nota per la sua ospitalità, e la sua lingua non è poi così differente dalla nostra, specialmente dopo un paio di bicchieri di buon moscato.

La ringrazio per il consiglio che mi ha dato per il mio abito: un bell’abito viola-rossiccio così corto che mi si vedano le mutande. Mi piace. E a mio padre piacerà ancora di più. Ma sa, non vorrei rischiare di passare inosservata o di sembrare sottotono, per cui credo che aggiungerò un dettaglio zebrato o un paio di stivali fetish.

La aspetto, non può perdersi questa grande sceneggiata all’italiana!

 

MM

Fnac (offre du mois): If it is pure physics, it’s ok…

Caro sognatore stanco,

 

la vita a volte è strana. Un nostro affezionato cliente mi ha appena scritto soddistatto, dicendo che ieri ha approfittato della nostra speciale offerta del mese: 7 film porno eccezionali (+bonus, + making of) al prezzo di 10. Ora, il nostro cliente si vergogna di vedere i film con la sua ragazza. Il motivo non è dato saperlo, ma io presuppongo che tema che la sua ragazza possa fare facili confronti sulle dimensioni  - e si sa che le donne parlano  - e quindi immagino che il nostro cliente abbia paura che nessuna poi gli dirà più “I like your big instrument!”. 

Ad ogni modo, tornando a lei, caro Sognatore Stanco, io credo che il suo sogno sia assai normale per un giovane uomo, nel pieno della sua vita sessuale, che si trova a dover affrontare un periodo di astinenza di due settimane (perchè io spero che le cose siano andate così!!!!).

Quello che le posso dire è che, non so perchè, (forse perchè sono in astinenza da 3 giorni: e a me, mi creda, sembrano secoli), ma il suo sogno mi ha eccitato parecchio. Penso che potrebbe essere la trama per un buon film, ne parlerò  con i nostri responsbili delle vendite, chissà che non diventi un altro film porno eccezionale da mettere in promozione il prossimo mese. Avrei in mente anche un titolo: che ne pensa di qualcosa del tipo “Skocz mi, ty chu*u”? Giusto per dare un tocco esotico al tutto…

Un ultimo consiglio, se proprio le piace masticare profilattici, scelga un bel gusto fragola, lampone o noodles, tralasci assolutamente il gusto banana, so cheeeaaap per profilattici e gelati.

MM

Woman’s dream

dear editor,

it would have been rather ordinary dream if only i was a woman of my age, but so far am not.

well, it is not that i know that well the dreams of the women, if anything i know rather their necks, their bracelets and their hurry to catch the last tram; nevertheless, i would bet that they do dream about it quite often.

yes, the dream was about a wedding.

sognatore stanco

the wedding party is about to start, am waiting in an empty room, that looks very much like the Causescu hunting lodge in the Fagarash mountains in Romania; a green torn syntetic carpet on the floor, old dark brown wooden panels on the walls and a chandelier carrying uneasily two or maximum three 40W light bulbs. the window is open and we are waiting behind a big empty, school like table for the arrival of the guests.

finally they pour in. all of them my scboolmates from primary scbool, ones i never seen since then. they stayed in Poland, exactly the same town and now they look at me from above, as it is them who have proper families, and cars, and they are well settled for the rest of their lives; in short only they know what it takes to make a proper wedding.

it is bizzare, am playing role of the host, however it doesn’t seem to be my wedding at all.

once they finally arrived a group of them says they need to do some business and they disappear. after a long wait we start searching for them.

my aunt in the meantime burst into tears and out of her handbag produces a bill and reads out loudly that the wedding party costed exactly 111,111 british pounds.

the guys are nowhere to find, but somehow we all know they simply went to the basement and they are just drinking  there, heavily.

i am seated behind a small table a bit appart from the rest of the unhappy company. i think that why i should care at all, i barely know all these people. nevertheless am quite annoyed at the drinking guys, after all wedding oblige.

and then, out of nowhere, a handsome italian girl in a reddish/purple dress appears and starts climbing on her fours on the desk to get to my lap. she does is in such a way that all the gest can see her pants under her dress (same colour btw). i think that that may be too  much as for one wedding and then i wake up.

if it’s just pure physics, it’s ok

Dear Editor,

it is a dream a i cannot really share with anyone; after all am moderately respected citizen and release of this dream to the public would cause irreversible damage to my career to my reputation, my subsistence, and subsistence of my children and their children too.

Yet, the dream is too burdensome to be locked in my bedroom, hidden behind heavy curtains, damped by old air. And i write it and i wish I had not learn how to write.

I trust you will not publish this dream, neither the reply, nor even mention you have ever received it. My trust comes from years I spent being your devoted reader; at my early years simply using your newspaper as a perfect spot to piss on, later, to make a poo, and gradually evolving through the cross-word, burial annoucements, to finally, at this late age, reach the first page. Nevertheless, I do expect to receive your reply by a personal messenger, duly sealed in a gray envelope. Only then I will be able to open curtains in my bedroom, let in the fresh air and sun, after so many days, so many hours.

Hopefully yours,

Sognatore Stanco

If it is just about physics, I mean physiology, it is ok, I hear the voice of a woman saying, and as often in my dreams, there is nothing around, just that voice, and the moment that voice vanishes, the things start happening, and off I start walking down a street, and i see people passing and women among them and i hear that voice repeating in my head “if it is just…it’s ok”, and so i take the women one by one, first by hand, and we go to some hidden places, but no one says anything, it’s ok, it’s ok, so i become impatient and i take them by force, in the middle of the street and there are people passing above us, but no one says a word, and so i continue walking at this violent pace furthter down the street, some more ‘if’ appear in my head, and yes, why not, i try girls that are younger and younger, yet no little boys, i briefly consider taking dogs, but i find their open jaws full of salina too vulgar, sheeps are ok though, especially with those little clever sheperds, two keeping the animal at right angle, the third one playing flute sitting on top of it. It is getting dark, and they light on the yellow street lights, one of the kind that gives more shadow than clarity and I notice grocery stalls, and why not, after all it is just about physics, I ask for watermelons, heated with all day sun, and for chopped beatroots, and they offer me roasted peanuts too, and it’s ok, not even an eyebrow is raised, not a word is uttered.

And then i reach the end of the tarmac, the night seems to come to and end too, and it is chilly, i put my hands into my pockets, and i discover something there, soft and candy like, but it is not a candy and i know it, no point to fool myself, and i feel sudden warmth, hot not warmth, till now everything was cool, now it is coming up exactly from my underbelly, and all comes up together, the spicy peanuts, the melon seeds, the stubborn donkeys, plastic women and i know: these are the condoms. full, brand new pack, not even touched.

the pain is burning my jeans, i look around, no one to rescue me, no one to ask for help, am desperate, unpack the condoms, and and ultraslim extra lubricant for extended pleasure, and i swallow them one by one, no point in trying to chew, and people pass by and none says anything, just a woman passing by, dark blue skirt, plastic shopping bag says to herself, as if checking if she hadn’t forgotten to buy anything: if it’s just for pure pleasure it is ok, after all, it is ok, it is ok, …

15 euro

Dear Editor,

 

it is a very short dream I had. Summer offer from sncf, first class for the price of 2nd; the dream happened between the main dish and coffee.

 

I am in a taxi. Approaching home, at Bruxelles. It is not dark, it is never dark here. We enter my street. From the far end of it runs towards us a completely naked girl. Cannot even judge if she is attractive or not; certainly young. She runs, but the pace is not too fast, as if she was jogging to relax. After her follow three (dressed) boys, one of them is holding a thick rug. After them there is a police car, big, with plenty of space for everyone, driving at extremely slow speed.

The taxi drivers turns back to me, smiles widely and says: near gare du nord they are cheaper, it is only 15 euro per window.

 

I wake up and the train assistant  - a half-beautiful Marroccan lady – asks me if i speak any German.

 

I really do hope you can help me with that dream.

 

With all my deepest respects, 

 

Sognatore Stanco

National Geographic: Haka! Haka!

Caro Sognatore Stanco,

 

le rispondo con la stessa cura che riservo a tutte le lettere che arrivano in redazione. Con me le intimidazioni (“reply cerefully”) non funzionano, con chi crede di avere a che fare?

 Nonostante il tono irritante della sua lettera, ho trovato il suo sogno particolarmente interessante, tanto da prestarsi a una duplice interpretazione. La domanda centrale é la seguente: chi sono gli uomini che le urlano “Haka! Haka!” dal mezzo pesante? Dalla risposta a tale domanda dipende infatti il significato che vogliamo attribuire al sogno.

 Una prima ipotesi – quasi banale, direi – é che tali uomini siano militari neozelandesi. Da qui potremmo dedurre che l’edificio in cui lei é entrato non sia quindi un museo ma l’ambasciata kiwi in qualche paese, probabilmente europeo (forse Parigi?, poco importa). Lo confermerebbe la presenza del metal detector e della guardia. L’ipotesi che si tratti proprio dell’ambasciata neozelandese sarebbe confermata, inoltre, da alcuni dettagli che lei stesso riporta: la gente che vi circola é trasandata (“badly shaved”), malvestita (“green/blue clothes”) e non propriamente intelligente (“someone activates the metal detector but no one pays attention.”). Ora, noi tutti sappiamo che quello neozelandese é un popolo fiero e valoroso, ma non si puo’ certo dire che si distingua per classe e per acume!

Quello che lei definisce “taxi stand” potrebbe dunque essere il posto di guardia dei soldati. Quindi, ricapitolando, lei – cittadino straniero – é entrato senza difficoltà nell’ambasciata kiwi, da cui poi ne é uscito altrettanto facilmente e senza essere fermato dai soldati di guardia. I quali, solo dopo parecchio tempo (il tempo necessario per compiere un “long walk”), si sono accorti della sua presenza, l’hanno rincorsa sul mezzo armato e hanno cercato di intimorirla con il loro famoso “Haka!”. Ad ogni modo non si deve preoccupare, non ha corso nessun pericolo. Senza ombra di dubbio le sue “legs made of lead” sarebbero state comunque più veloci dei neurotrasmettitori dei poveri soldati neozelandesi, e lei avrebbe potuto facilmente mettersi in salvo prima che questi ultimi si decidessero a spararle.

 Tutto quanto sembra quadrare con questa interpretazione, ma io voglio spingermi oltre e proporle una seconda ipotesi – forse azzardata, ma alquanto affascinante.

 Ecco quindi la seconda congettura. Probabilmente lei non sa che tra le sperdute ed impervie montagne del nord Italia – nello specifico, tra la provincia di Bergamo e quella di Brescia – vive una comunità di uomini e donne poco evoluti, che si esprime principalmente a gesti e suoni gutturali. Si tratta di una popolazione montana, arcaica, che venera come una divinità un certo Mr Umberto Bossi, leader della Lega Nord – un partito xenofobo di estrema destra.

Lei, quindi, nel suo sogno sarebbe entrato nella sede della Lega Nord, e diversi particolari sembrano confermarlo: “badly shaved” (é noto che questa popolazione teme l’acqua e trascura l’igiene personale), “in green” (il verde é il colore ufficiale della Lega Nord. I suoi iscritti indossano sempre una camicia verde. Lei ha rischiato molto entrando nei loro headquarters con una camicia bianca!), “someone activates the metal detector but no one pays attention”, (sono noti per essere un popolo intellettualmente sottosviluppato, difficlmente sanno contare oltre al 10). Ed é possible che la massa di gente a cui lei fa riferimento (“two crowed”) si fosse riunita per un comizio di Mr. Bossi o di qualche altro illustre esponente del partito.

Se questa interpretazione del sogno é corretta (e io sono convinta che lo sia), allora gli uomini che le hanno gridato “Haka! Haka!”, potrebbero essere feroci militanti del partito.

Ora rimane da stabilire cosa significhi esattamente  “Haka!” nel loro idioma. Deve sapere, caro Sognatore Stanco, che la loro lingua – pur componendosi solamente di circa 30 vocaboli – é di difficile interpretazione. La stessa parola Haka significa per loro molte cose, a seconda della pronuncia.

Hakà (con l’accento sull’ultima a) puo’ essere cosi’ tradotto “Vai via! Vattene! Torna nel tuo paese!). Ritengo si tratti di un’interpretazione plausibile, dato che questa gente ha rapporti a dir poco difficili con tutti i popoli che vivono a sud di Firenze (italiani, albanesi, algerini, marocchini, sengalesi,…) o che provengono dall’Europa dell’Est (rumeni, polacchi, slavi…). Ora, io non so a che nazionalità lei appartenga, ma é probabile che i militanti leghisti abbiano capito che lei é uno straniero e le abbiano intimato di andarsene dal loro territorio. In questo caso, lei avrebbe fatto bene a correre il più velocemente possibile, dato che non si tratta di un popolo pacifico.

Ma “Haka” potrebbe avere anche un secondo significato. Pronunciando questa parola con l’accento sulla prima a, Hàka, i bergamaschi indicano la vacca, da loro venerata quasi quanto il porco e Mr. Bossi. Quindi, è possibile che questa gente – che per secoli è vissuta in completo isolamento sulle montagne evitando ogni ralazione con le civiltà più evolute – l’abbia scambiata per una vacca. D’altronde, il suo abbigliamento può averli tratti facilmente in inganno: la camicia bianca (“white shirt”) e la valigia nera (“a suite. black”) li hanno sicuramente indotti a pensare alla vacca frisona (see: http://it.wikipedia.org/wiki/Frisona), molto comune tra le loro montagne. Per non parlare dei suoi stivali (“hard trekking boots”) facilmente accomunabili agli zoccoli di una mucca. In ogni caso, lei avrebbe fatto bene a scappare a gambe levate: i bergamaschi non sono un popolo vegetariano!

 

Sicura di averle fornito una spiegazione più che soddisfacente, sono felice di poterla ora annoverare tra i nostri fedeli lettori.

 

MM

Haka! Haka!

Dear Editor,

 

yet another dream leaving me feel uneasy and therefore I ask for your kind help. I am not devoted reader of your newspaper/magazine, not yet, hence please reply carefully: for you it is a matter of to have or not to have another (and yet so special) reader.

 

It is raining. I walk in my super hard trekking boots and a suit. Black. White shirt. Like for a marriage or – a funeral.

I enter a building. It is like a museum. Rodin museum in Paris, but bigger. Squeeking wooden floor. People going to and fro. Someone says: let’s take a taxi.

The taxi stand is in the inner courtyard, open space, but windshielded with plexi, like a bus stop. It’s is too crowded, I decide not to wait.

I return into the house. One small room has a metal detector in front and one guard. Someone, badly shaved, in green/blue clothes leaves the room and it activates the metal detector. No one pays attention.

I leave onto the street. It is gonna be a long walk, but I don’t care. The tarmac is bad, like being combed with metal.

I am maybe 50, maybe 100 meters from the building when a big lorry approaches and passes by. And then I hear the guys inside saying:

Haka! Haka!

And I know they mean – it’s here, it’s here, where the building is.

I want to run but my legs are made of lead.

I want to go down the street, but I cannot.

I say to myself: breathe, breathe.

 

 

With the kind sinceres,

 

Sognatore Stanco.

Vogue: Chinese

Caro Sognatore Stanco,

 

Qui in redazione siamo tutte abbastanza preoccupate per lei. Il suo penultimo sogno, Madonna, era soo glamourous! Qui, invece – mi permetta di dirlo – ci sono alcune plateali cadute di stile.
Ma niente paura, i nostri dream-setters sono qui per aiutarla a ritrovare quell’allure che sembra aver perso. Di seguito le elencherò gli IN e gli OUT del suo sogno, così che lei possa capire quail sono gli errori da evitare assolutamente per avere sogni cool.

 

IN

·      Il parco: la location del suo sogno trova l’approvazione di tutta la nostra redazione. Ottima scelta, il parco è soo british, soo cool!

·      La moschea: benissimo l’elemento multiculturale, così non potranno certo accusarla di essere razzista!

·      Il jazz: altro punto a suo favore. Il jazz è un genere musicale molto groovy, intellettuale. Nessuno attento allo stile oserà mai dire che non ama il jazz, anche se naturalmente non ne capisce nulla (aggiunga un tocco di pianoforte però, e lasci perdere la bottiglia di birra: che ne dice di un Moet&Chandon?).

·      Il francese: la langue de l’amour, la langue de Coco Chanel, d’Edith Piaf et de notre icone de style Carlà

·      La ragazza di colore: altro elemento di multiculturalismo. Très bien. Solo un piccolo appunto. Non potrebbe sostituire la parola “black” con qualcosa di più politically-correct come e.g. “a little girl whose skin was as dark as a new-moon night?”.

·      Le fotografie: bravo, altro elemento a suo favore. Fa sempre molto cool dire di essere stati a un vernissage fotografico di qualche artista emergente. Magari ometta il dettaglio del tripiede.

·      La pioggia: soo british. Approvo in pieno la sua scelta. Spero solo che lei indossasse un impermeabile Burberry!

 

OUT

·      Il libro: perché non sostituirlo con la copia VOGUE accessories fall/winter ? sono almeno 300 pagine di carta patinata, di cui almeno 250 di pubblicità cool. Un ottimo cuscino, direi.

·      La birra: una bevanda alquanto volgare non trova? La prossima volta provi a sognare di bere un Bellini o un Cosmopolitan, ne gioverà il suo appeal.

·      Il sole: Gwineth, Nicole, Katie, …, tutte le più grandi star di Holliwood dettano legge. Abbronzarsi è terribilmente kitsch, totalmente out. Resti all’ombra la prossima volta. O almeno usi un fattore di protezione 50 SPF. La sua pelle deve rimanere candida ed il suo aspetto emaciato.

·      Petanque: non si potrebbe sostituire questo gioco plebeo con uno sport un po’ più di classe, magari col cricket?

·      Bob Dylan: ecco, il vecchio menestrello è sicuramente un valido cantautore, ma un po’ troppo leftista non crede? E poi, diciamocelo, è pure alquanto vecchio e rugoso. Perché non suonare alcune delle bellissime canzoni della nostra beniamina e guru-style Madonna?

·      Il cinese: caro Sognatore Stanco, un tocco di esocità orientaleggiante non può che far bene al suo sogno. L’oriente è molto trendy in questo momento. Ma lei non può proprio chiedermi di pubblicare un sogno in cui compare un cinese! Suvvia! Non lo sa che VOGUE sta portando avanti una battaglia contro tutto ciò che è “Made in China”? Francamente, pur essendo noi di VOGUE molto open-dreamed, un personaggio cinese è decisamente troppo. E’ sicuro che si trattasse di un cinese? Magari era un cambogiano o un abitante del Laos. Al limite, anche un giapponese può andar bene. Ma assolutamente non un cinese. Su questo sono intransigente. Se è proprio sicuro che fosse un cinese, almeno resti vago dicendo “a man with Oriental feautures”.

·      La corsa: è tremendamente cheap. Fa sudare ed il sudore è out. La sostituisca con una lezione di pilates.

·      Il SUV: il SUV è una macchina che si addice ai nuovi magnati russi o agli imprenditori bergamaschi, gente insomma che non sa nemmeno cosa sia lo stile. Lei punti piuttosto su una Jaguar cabrio. That’s cool!

 

Sicura di esserle stata d’aiuto, l’aspetto prossimamente con un nuovo stylish dream!

 

MM

 

 

Coelum: Numbers

Caro Sognatore Stanco,

grazie, grazie e ancora grazie per avermi inviato il suo sogno. Siamo di fronte ad una rivelazione che potrebbe cambiare le sorti dell’intera umanità.
Analizzando i suoi numeri e utilizzando l’algoritmo di Burrows-Wheeler, dopo giorni e notti di calcoli e possibili combinazioni, ne ho ricavato le seguenti cifre:

08-09-06

5:56

50,6545
4,3447

Si tratta chiaramente di una data, un’ora e di coordinate longitudinali e latitudinali. Finalmente, caro Sognatore Stanco, grazie al suo sogno sappiamo esattamente dove e quando l’asteroide MKJJC2CF impatterà il globo terrestre. Se i miei calcoli sono esatti (l’ultima volta che ho sbagliato un calcolo era il 1982 ed avevo 4 mesi), l’impatto dovrebbe avvenire il 6 Settembre 2008, alle 5h56 am in un luogo che- secondo le carte topografiche che ho consultato- dovrebbe situarsi a Nord-Est di Bruxelles – molto vicino alla stazione di Bordet.
Non trova tutto questo eccitante, caro Sognatore Stanco? Non mancherei per nessun motivo questo avvenimento epocale. Se anche lei vuol esserne testimone, diamoci appuntamento al capolinea del bus 59. Sarà così romantico aspettare la fine del mondo insieme…

A presto, e per sempre

MM